夜。深

漠然

喜欢寂静，于是爱上了夜。夜的深沉和凝重的色彩沉淀着我浮躁不安的心和蠢蠢欲动的情绪。
   我欣赏夜的颜色，更浓一点就变成了恐惧，更淡一点就丧失了秘密。
   有时看星星，看着它们闪烁在眼前，忽隐忽现的，恍惚的有种被遗弃的感觉。
   于是伸出手去，遥不可及。
   哭了，这次没有为眼泪找借口，或许是因为太多，或许是根本找不到。尽管我仍然不知道我的含义何在。
   想起写点东西的时候，也通常选在很深很深的夜里。那夜静的离奇，身边除了自己的呼吸声，什么也听不到。我甚至没有听到心跳的声音。
   我想，我是不是死了？还是……心正睡着-——只有此时心才会静如止水。
   痛过后，静的出奇！
   有时耳边不经意的飞过一两只小虫子，因为开着灯。我讨厌它们翁翁翁的叫声，那会让我心烦，但我从来不会伸手打它们。
   我知道在这寂寞的夜里，它们和我一样无助，只是，这沉寂的夜仍不能安定它们的心吗？还是灯光打扰了它们的宁静？
   怀着美梦甜甜睡去，往往在深夜被一阵又一阵莫名的恐惧从美梦里猛的击醒，心里痛的要命，却始终不知道具体是哪里痛，又为什么痛。
   看看表，四点四十四，已经习惯于这个时刻醒来，一开始是靠闹钟叫醒，而现在是靠生物钟。
   我有时相信别人胜于相信自己。
   没有太多的理会这个习惯好不好。
   朋友说喜欢看我深夜写的东西，比白天的真实，比白天的有生命，让人知道，其实我还活着。
   是的，我活着。
   偶尔看到流星划过夜空，许个愿，默默的，虔诚的。
   我相信我的愿望会实现，我相信流星，也羡慕流星。
   “如果有未来，你会做什么？”一个被不同的人以不同的方式问的问题。在我口中显得那么平常，甚至有一点刻意。
   这又有什么呢？我问的是自己，和你。这是我的心在问，而不单单是上下嘴唇一碰就冒出来的东西。
   我要做流星，帮助一个人成就一个愿望，哪怕是以生命作为代价。就像我轻易爱上某个人那样坚决，那样固执，只是这个想法没有变过，而到此时，我爱上了不同的人。
   止住了，我不该谈爱情，再此时，在深夜。它会像一杯毒酒，让我感受到死亡就在眼前，近在咫尺，伸出手就可以碰到。
   往往此时，我不敢伸手，我承认，从骨子里我害怕死亡，也许更害怕死亡带来的恐惧。死亡的恐惧比死亡本身更可怕。我深信。
   万般无奈，止住了，不在去想他，不在想爱情，但心却不在安静，一阵接一阵更猛烈的痛，仿佛在向我示威：只要我死了，一切都结束了。
   我想起他答应过，我还有机会。我笑了，是苦的。
   否则我什么都不能做，因为我知道，一切都该顺其自然。
   接着还是苦笑，是不是我也该把他戒了，把爱情戒了？
   耸耸肩，只是苦笑。
   我依旧喜欢深夜，喜欢静和深沉凝重的色彩。在深夜我是安全的，无论是人还是心。
   睡吧，我对自己说。只是不该抱着梦想入睡。
   所以，那夜，我再也没有睡着…………

漠然

看过安妮宝贝的作品，一下子就喜欢上了，于是，不停的看。
很久都不会流泪了，无论是看书还是电影，我以为长大了，就没有那种情绪了，可是，看她的书我竟然哭了，一直哭，一直哭，止不住的哭。
她写的东西从某种意义上激发了我内心深处潜藏不易被发觉却又实实在在存在的东西。
于是，越来越喜欢读。
我的情感真挚，不会夹杂任何刻意的东西，只是一直以来，没有学好怎样写作，粗糙的无法正确表达我的想法。
但是，我相信，至少有一个人是明白的，尽管我看上去是那么荒唐和无奈。
因为有一个人，他欣赏我的性格，性格里的固执，这是我最欣慰的东西。、
我希望他也会是一片宁静的水，让我有机会欣赏他的宁静。
仅此而已。

[ Last edited by 莫明 on 2003-8-17 at 18:31 ]

漠然

呵呵~~~~~~
爱情和责任，仿佛是有必然的联系，如果我们到了足够承担责任的时候，是不是就会得到一份持久的爱情呢？
然而，我们待到何时，才可以承担彼此呢？
所有的大人都有能力承担爱情吗？
为什么，我的……会要离婚？
呵呵~~~~`
想不通哦！